Казалось бы, в каждой семье придерживаются примерно одних и тех же правил. Не ешь с пола, не дерись, не трогай горячую плиту, не кидайся предметами в стеклянный шкаф. В общем, базовые и вполне логичные вещи. Однако родительство учит нас тому, что иногда этих правил может быть недостаточно.
Несколько лет назад Реддит взорвал тред на почти девять тысяч комментариев, в котором родители поделились правилами, которые им пришлось установить в своем доме (как водится, за каждым таким правилом стоит история — иногда катастрофическая, иногда уморительно смешная).
Большая часть дисциплинарных нововведений касалась приватных частей тела (и ситуаций, в которых их уместно обнажать) и туалетной гигиены. Однако были и другие варианты. Отобрали для вас несколько самых странных и забавных правил.
Нельзя доить собаку. Нельзя угощать младшего брата собачьим молоком (JennyRahl).
Нельзя бегать по дому с перемазанными йогуртом ногами (tas253).
Нельзя выковыривать и есть кошачьи козявки (EinsteinEP).
Нельзя стоять над горшком, когда какаешь (icamom).
Не кошмарь соседей. Моя дочь думала, что будет очень смешно, если шептать в окошко вентиляции что-то вроде: «Вы опозорили своих предков. Это отвратительно. Прекратите! Кот хочет подливу!». Один из наших пожилых соседей подумал, что с ним и правда разговаривает привидение (Poisonpenyvi).
Необходимо сидеть на унитазе до тех пор, пока не закончишь свои дела. Даже если тебе очень, очень надо сказать кому-то что-то важное (fiddlemonkey).
Никаких мелков в масле (bigben74).
Прекрати лизать котят (cjejack).
Не смывай морковку в унитаз. Вообще на заходи с морковкой в туалет, поскольку соблазну сложно противостоять (NateNMaxsRobot).
Не складывай маринованные огурцы в карманы! Не запихивай плюшевые игрушки в штанины! (deleteduser).
Не называй соседей гномами, особенно когда они это слышат. Хумус не может заменить молоко для хлопьев. Перестань пытаться выкопать мертвую собаку, мне плевать, что это нужно «для науки» (pewdiepiemyguy69).
Нельзя подходить к незнакомцам просто потому, что ты очень хочешь с ними подружиться, особенно к пожилым мужчинам, которые бегают в парке без футболок (MarmaladeGypsy).
Не говори своим друзьям, что мы украли человека и держим его в подвале. Не рассказывай учительнице, что мы дома изучаем вуду (samtravis).
Не надо засовывать красивые блестящие камешки, похожие на улиток, папе в карман, когда он не смотрит. Потому что это и правда улитки (swiftb3).
Не пытайся накормить собачью задницу картофельными чипсами (jfk_47).
Что еще почитать по теме:
О чем родители врут своим детям: занятная инфографика
Твоя кошка уехала жить в Германию: в Твиттере обсудили родительские враки
.stk-post [data-anim-name=”preset-fadeIn”]:not(#stk) {
opacity: 0
}
{“keyframes”:[{“opacity”:0,”offset”:0},{“opacity”:1,”offset”:1}],”options”:{“id”:”preset-fadeIn”,”delay”:0,”duration”:1000}}
